Скопировано
Сохранено
Ваш город
?
Выберите ваш город из списка:
Загрузка...
Любовная бомбардировка — тренд в отношениях
4253
4.3

Любовная бомбардировка — тренд в отношениях

Сначала неистовая любовь, быстрое сближение, и резко — агрессия, требования, давление.

Психологи подмечают тренд: пациенты чаще жалуются на любовный терроризм (термин «любовная бомбардировка» был введен сектантами).




«Любовная бомбардировка», «бомбардиро́вка любо́вью» (англ. Love bombing) — попытка повлиять на человека щедрыми демонстрациями внимания и ласки. Члены Церкви объединения (которые придумали выражение) использовали его сами, чтобы обозначать подлинное выражение дружбы, общения, интереса, или беспокойства. Критики сект использовали фразу, подразумевая, что «любовь» является притворной, а практика — манипулятивной.

Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение.

«Любовный террорист»:


— не дает своей жертве времени обдумать происходящее,

— не позволяет проводить время с другими, старается изолировать жертву от других возможных источников влияния,

— в случае романтической связи развивает отношения очень быстро, делает важные шаги раньше, чем партнер оказывается к ним готов.

В научной среде первым популяризатором термина «любовная бомбардировка» стала клинический психолог, профессор Маргарет Сингер, которая в 1996 выпустила книгу «Культы среди нас». «Любовная бомбардировка, — пишет Маргарет, — проводится скоординированно, всеобщими усилиями, обычно под руководством лидера». Атака включает в себя лесть, вербальное соблазнение, любовные, но, как правило, лишенные эротического подтекста прикосновения и огромный объем внимания к каждому замечанию новичка. По словам психолога, «бомбардировка» представляет собой «предложение мгновенно построить теплые, близкие отношения» и является «вводящей в заблуждение уловкой», использование которой часто приводит к успеху при наборе новых членов секты.

ПОХОЖАЯ МЕХАНИКА РАБОТАЕТ И В ОТНОШЕНИЯХ.

Любовные террористы с первых дней знакомства говорят о неземной любви, преподносят подарки, дают обещания — делают всё, чтобы вы поверили: да, это оно. Отношения развиваются так быстро, что жертва манипулятора может лишиться воли — ведь это то, чего раньше не хватало (к тому же, сомневаться нет времени — манипулятор занимает его полностью).

Комментирует Дейл Арчер, психолог:


«Стремительное погружение в любовь длится недолго. Как только вы начнёте интересоваться чем-то, кроме вашей новой привязанности, манипулятор придёт в ярость и обвинит вас в эгоизме. Любовным террористам тяжело понять, что у вас есть и другие интересы. Сами же они при этом полностью сконцентрированы на жертве.

Если вы действуете так, как хочет манипулятор — он вас поощряет любовной бомбардировкой (внимание, подарки, обещания). Если ваше поведение не соответствует его ожиданиям — он давит, обижается, кричит. Иногда это доходит и до физического насилия. Определить любовную бомбардировку в начале отношений сложно — увлечение приносит удовольствие. Узнавание друг друга, эмоциональные перепады, головокружение от любви — это нормально в начале любых отношений. Ненормально — это когда в быстротечных отношениях ваш партнёр начинает требовать слишком много внимания и использует все доступные средства общения — социальные сети, sms, письма, которые позволяют ему быть в постоянном контакте с вами.

Может быть вам хотелось быть в ни к чему не обязывающих отношениях или иметь не настолько сумасшедший роман. Любовный террорист сделает все возможное, чтобы вы поверили, что созданы друг для друга. Он, возможно, уже признался, что вы — тот самый человек, начал строить серьёзные планы (включая брак) или даже уже переехал к вам.

Есть несколько причин, чтобы „запасть“ на манипулятора — они выглядят очень уверенными в себе, амбициозны. Возможно, жертва любовной бомбардировки старается заполнить пустоту, возникшую в результате психологической травмы, нанесённой родителями или прошлыми отношениями.

Когда любовный бомбардир начинает перевоплощаться в требовательного и эгоистичного человека, жертва начинает пытаться вернуть „того чудесного человека“, которым он был раньше. Важно понять, что этот человек никогда не существовал — это была только маска. Все подарки и внимание — были частью игры, дрессировки. Громкие признания и обесценивание — такая последовательность позволяет держать жертву начеку, чтобы из-за страха перейти ко второй части она вела себя так, как нужно манипулятору. В результате это может привести к потере чувства собственного достоинства.

Если жертве удастся выйти из травмирующих отношений, то со временем, когда туман рассеется, станет очевидно, что вся эта безумная любовь была пустышкой.

Здоровые отношения развиваются медленно. Иногда важно сделать шаг назад и напомнить себе о своих границах».